随着期末的临近九游娱乐，闺蜜的女儿似乎面临着学业上的一些挑战。上周，她的女儿被英语老师指出“经常不交作业”，语文老师则评论说作业质量不佳，而数学老师关注的是孩子在审视题目时的态度。综合这三位老师的反馈，闺蜜的女儿显然需要在某些方面做出改进。

在了解到这些情况后，孩子的父亲显得有些焦虑，直接提出：“看来得直接送她去补习班了，这样下去连中考都可能成问题。”然而，作为一位细心的母亲，我原以为闺蜜会更加焦虑，没想到她对此提议反应平静，并提出了不同的看法。

她分析道：“只要孩子愿意学习，哪里都可以是学校。如果孩子本身就抵触这件事，补习班不过是换一个地方混日子而已。”她面带微笑，内心的从容让我不禁佩服，这种波澜不惊的态度背后必然有着自己的教育哲学。

闺蜜还分享了一点深刻的洞察：“真正懂得教育的父母都具备一种反焦虑的能力。”她指出，焦虑并不能解决任何问题，反而只会让情绪更加糟糕。她强调，避免在现有问题上增加新的麻烦，通过包容和化解来展示成熟心智的价值。

特别是以下几件事情，做好了，“反焦虑”能力才能把情绪价值拉满：

01

容纳情绪

认真倾听孩子的每一句话。

一段健康的亲子关系应当是无焦虑、无内卷、也无内耗的，只有在父母和孩子相互尊重的基础上，亲子关系才可能健康地维系。

有位母亲曾自述，多年来一直陷于情绪的内耗之中。

儿子不顺从时，她会抱怨孩子是来讨债的；当孩子成绩不佳时，她会责怪孩子不用功，每天都只知道玩乐。

有时，她甚至会将对远在外地的丈夫的不满发泄在孩子身上，说出许多难听的话。

本以为作为最亲近的人，丈夫和儿子都能理解她多一点、包容她一些，但每次发泄完情绪、说完难听的话后，虽然她自己心情舒畅了不少，家里的儿子却变得消极悲观。

尤其是当他还在读幼儿园的时候，如果家长接他晚了，老师问他：“今天谁来接你？”他都会满脸痛苦地说：“没人来接我了，我是个没人要的孩子。”

原来，每当孩子顶嘴时，她都喜欢用威胁的话语来让他妥协，比如“你再不听话，我就不爱你了”，或者“你看看别的孩子多优秀”。

这些话对孩子来说极具杀伤力。

特别是当他们还小的时候，他们最在乎的就是父母的陪伴和看法。

如果我们总是因为一时冲动的坏情绪就对孩子说些难听的话，这样的环境是很难培养出他们的自信、快乐和安全感的。

记住教育学家德鲁克曼的忠告：“让孩子把话说完是每个父母的必修课，学会容纳情绪也是心智成熟的标志。”

确实如此，一个心智成熟的父母永远不会在孩子面前失控大吼大叫，也不会把孩子当作情绪的出口。

就像稚子无辜，即使问题都出现在孩子身上，父母的任务就是接纳已经发生的事，改变需要改变的问题。

我曾在网上看到一个视频。

视频中，女儿问妈妈：“妈妈，我有一则坏消息和一个好消息，你想先听哪个？”

妈妈回答说：“我也有一个好消息和一个坏消息，猜猜看哪个是今天的大新闻？”

于是母女俩就坐在沙发上，一边吃着零食，一边依照情境尽情地表演，亲密无间如同姐妹一般。

这就是能容纳情绪的沟通环境。

02

化解焦虑

允许孩子犯错、给他们一些时间。

慢养理论提醒我们：“家长们之所以容易陷入焦虑、育儿难题，基本都是因为心急。”

事实确实如此，如果今天孩子考了90分，你就期望他明天能考到100分。

我见过一个焦虑的妈妈，每天给她的孩子布置一大堆练习题。

孩子考了99.5分还被严厉斥责，妈妈说：“那0.5分怎么就没了？是不是你偷吃了？”这让孩子感到非常沮丧。

在孩子看来，似乎不论他怎样努力，永远都无法得到妈妈的认可。

随着时间的推移，孩子承受着巨大的心理压力，再加上妈妈不断增加的课业负担，孩子的精神状态越来越差，每天躲在房间里不愿出门，即使出门也很少说话。

周围也不乏类似的例子。

有亲戚家7岁的女孩因为玩耍和期末考试成绩不理想，她的妈妈为了暑假能弯道超车，强迫她每天至少做四到五张试卷。整个假期下来，这位妈妈给孩子准备了多达三百多张试卷。

如果孩子不想写，妈妈就会罚她到门外站立，直到写完才能回家。

本以为经过一个假期的努力，开学必然能让老师和同学们刮目相看，但事与愿违。

长期只关注室内学习而忽视外界交流的做法，让孩子变得更加敏感、胆怯和自卑。

特别是假期过后，面对三百多份试卷的压力，妈妈的期望值随之上升。

一旦没有达到预期的效果，孩子容易失去信心，原本乐观开朗的性格也变得郁郁寡欢，害怕去学校面对同学和老师的询问。

其实，当我们暂时放下对孩子的学习成绩和成长表现的关注时，我们就能清晰地看到：“影响我们的从来都是现实结果与期待目标之间的落差感。”

无论是孩子还是父母，都成了这种落差感中的焦虑者。

03

及时充电

做一个内核稳定的家长。

解决问题的背后其实是需要解决问题的能力，而对于拥有反焦虑能力的父母来说，最简单的方法就是及时补充能量，保持理智，做一个内心稳定的家长。

曾经有一位粉丝问我：“兰妈，你有没有拿自己的孩子跟别人家的孩子比较过？”

这突如其来的问题让我感受到了一种被揭穿的尴尬。

是的，我有过这样的行为，我相信绝大多数的父母也都犯过这个过错。

作为父母，我们总希望自己的孩子能够优秀出众，并在人群中脱颖而出。

但真正的优秀和亮点是通过观察而非比较得出的。

记忆中有一次让我印象深刻的是，女儿新交了一个好朋友，她频繁地去朋友家玩，回家后也不停地跟我说新朋友的妈妈有多么好。

比如，说话时温柔似水，吃饭时还帮忙剥虾壳。

又或是，不小心打翻了水杯，她妈妈的第一反应是：“快看看有没有受伤”，对于打破的水杯则是轻描淡写：“只要你没受伤，这些都不算什么。”

听到这里，我不禁有些醋意。

回想起自己对女儿的教育方式，我一直鼓励她独立，主张：“自己的事情自己做，不会做的事情也要学着去做。”

因此，我通常会显得比较严厉。

比如吃饭时如果女儿让我帮她剥虾壳，我会说：“你自己剥吧，这么大的人了这点事还不会做。”

当女儿撒娇说：“我就想吃你剥的虾皮。”

我会认为她是偷懒，会告诫她：“不想剥就别吃了。”

对于女儿的爱，我自认为已经付出了足够多的努力，但为什么在她眼里我却比不上别人家的妈妈温柔呢？

事实上，这正是因为我缺乏能量的原因。

能量可以分为正能量和负能量。孩子们需要的是能给他们带来自信的正能量滋养。在这个过程中，及时充电提高自身能力是非常必要的。

对于家长来说，管理自己的情绪是一种能量的补充。

父母应当做好情绪分类，不让工作上的事情干扰到家庭生活，也不让家里的事务影响到工作。

每天下班回家之前给自己一个微笑，给孩子一个微笑。

保持嘴角上扬的好心情能够缓解一天的疲惫，也能给人带来舒适的亲切感。

仿佛任何难以跨越的坎儿、任何难过的事情在分享出来后都能得到心灵的慰藉。

对于孩子来说，充电意味着为他们提供情绪价值的支持。

父母应该帮助孩子明白对事不对人的道理。许多不够自信或敏感的孩子在遇到问题时喜欢将问题归咎于自己。

当父母简单地提醒纠正时，他们脆弱的心就已经感到受不了，认为这是在贬低或打压他们。

这样的心态在未来面对大风大浪时也很难保持稳定，稍有不慎就可能被自己的情绪所左右。

此时父母的充电作用就在于帮助孩子获取自信。

无论发生什么事情都要告诉孩子：“我们现在是在解决问题，并不是在否定你这个人。每个人都有犯错的时候，能接受错误并从中吸取教训才是最重要的。”

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